58歳3ヶ月で右目の視力をほぼ失い。
義母のとんでもない言動で血圧の薬のお世話になる始末。

そんな中、あの当時はまだ。
自分が妄想した？(次、どんな病気になってしまうんだろう？)不安や恐怖に苛まれていました。
そう。普通では、考えなくも良いことを考えていたのです。

いくら前を向こうと思っても…堂々巡りで不安が増すばかりでした。
術後、1年が過ぎたころ。
本当に悲しいことに愛犬が急逝してしまったのです。
原因もわからず、私は悔やんでも悔やみきれませんでした。
不安定な気持ちの中、私は自分を責めました。
そんな中、夫から暴言を吐かれました。
簡単に言うと…愛犬の死は私の責任みたいな事です。

一緒にいた息子も嫁さんも驚いていました。
息子が、「愛犬が急逝して悲しんでるのは皆同じ。一番悲しんでいる母親(私)に対して何で？今、追い打ちをかけるような言葉を吐く？」と言いました。
が、夫は暴言を捲し立て続けていました。

多分、夫も悲しくてやりきれなかったのでしょう。
夫も気持ちの持って行き場がなくて、私を責めているのだと思いました。
なので、夫の暴言を泣きながら黙って聞いていました。

本当に義母と夫はよく似ていて、口の暴力が半端ではないです。
相手の事をかまわず、自分の感情で言いたいことをぶちまけてしまう所があります。
言って感情を吐き出したら、後はネチネチ言いませんが。
自分が、どれだけ酷いことを言ったか？　忘れます。
それによって相手がどれだけ傷ついたか？　関心がありません。

当時(1年前)の私は、まだ不安と恐怖な精神状態⇒愛犬の死で悔恨と自責の念⇒夫に追い打ちのように暴言を吐かれて。

とうとう不安症からパニック障害のような症状が出るようになってしまいました。

普段通り仕事や生活をしていても…寝ている時でも。
なんかのスイッチか入ったように、不安な思いがよぎり心臓がバクバクし息苦しくなってしまうのです。

この右目とは、一生付き合っていくしかないと納得はしました。
が。
心の病気は、一生付き合って行くものではない、自分が壊れてしまうと思いました。
で、昨年の夏から漢方のお世話になっています。
色々な漢方薬を試して自分の症状に合うものを探していましたが。
なかなか…これという漢方に落ち着く事が出来ませんでした。

そんな中、医師から。
漢方や薬は手助けする物。根元の原因は自分にあると言われました。

それで、私は自分を見つめ直そうと自分史を振り返ってみることにしました。
振り返って納得できる事が多々ありました。

アダルトチルドレンの事もわかったし｡

このブログは、書くことで…自分の記憶や頭を整理しようと思って始めました。
エンディングノート感覚で、息子に残しても良いなぁと思っていましたが。
夫の非常さ？をいろいろ書いてしまったので、見せれないです。
息子も夫に非情さがあることは知っていますが、それを自分の母親に向けられていたと分かるとショックだと思うので。