昨日は、夫が有給消化。
私は、仕事が終わってから頸動脈エコーを取りに行く予定でした。

①自分が有給消化で休んでいるのに、私が朝食を作る？出す？を待っている様子。
こっちは、これから仕事なんだ！することが山積みなんだ！と…愛犬の散歩に行っていたら。夫、自分で作って食べていました。

②私が出勤して、直ぐに夫からライン。
愛犬が吐いたと(大型犬なので大量です)　昼休みに洗濯をしてくれと⇒洗濯機の使い方、知りません。
愛犬は、たぶん吐き戻しをしてしまったと思い…昼休みに帰って洗濯機を回す。
洗濯が終わったら浴室乾燥機で乾かすように指示し、万が一、汚れが取れていない場合はラインを送るようにも伝えました。

③洗濯が終わったころ(13時30分)、汚れは落ちていましたか？のラインを送るも既読にならず。
なんと！私が脳神経外科で順番を待っている時(17時30分)に…洗濯物の汚れが落ちていなかったとラインしてきました。今まで何してたん？
浴室に干した時の反対の面に汚れが残っていて、わからなかったと。

④脳神経外科の診察を終えて自宅に帰ったのは、19時15分。
まず、門灯や玄関灯がついていない。うちの家は、門から玄関までに階段もありアプローチも長いのです。目が悪いのに、真っ暗の中…玄関に。
愛犬たちを庭に出して排泄させてやった形跡もない。(雨が降っていたと言い訳)
風呂は焚いて自分は入浴した模様でNetflixを見ていました。

上記の③の時点で、夫、早期退職してもホントに大丈夫か？と思いまたまた不安になりました。
④の時点で、怒りが込み上げてきました。

私なら(普通の神経なら)　病院に行って帰宅が遅くなりそうなんだなと察したら、何かしておくことはないか？食事の下ごしらえは？とラインで指示を仰ぐと思います。

⑤急いで夫の分だけトンカツを揚げると、Netflixを見ながら平然とビール飲んでトンカツを食べる夫。
風呂場で、中途半端に汚れが残った洗濯物を手洗いし再び洗濯機に。
愛犬にごはんを食べさせて、風呂に入り、自分の食事を拵えました。
この時は、怒りでもなく情けなさでもなく呆れるでもなく。
諦め？
この人(夫)に期待してもアカンってわかっていたこと。再確認？

性格もありますが、ボンボンで人からしてもらってばかりで大きくなった人なので…人にしてやる事を知らない人です。

怒るだけ時間とエネルギーの無駄と割り切りました。

一夜明け。
昨日、夫は。
私の思うように、キビキビ対応したり気遣いもしなかった。
が、私の思うようにというのは私の目線での私の考え方。
夫は、何も考えていなかったのかもしれないし違う考えがあったのかもしれない。
私が、自分の考えを正当化して振りかざしても夫の考え方との差にストレスをためることになる。
それが、また私の病気に繋がる。

私は、こう思ってこんな風に考えるんだけど・・・それは正解ではなく？
他者の思いや考えも受け入れないと、自分がしんどくなると。

私は、昔から白・黒をはっきりさせたい人でした。
この世にグレーなんて無いと。
が、グレーがあってもいいんじゃない？と自分に言い聞かせています。

落ち着いて思う事｡

愛犬がリバース🤮した時に夫がいてくれて良かったです。