昨日の続きです。

お互いが、好きで好きで結婚した訳ではなかった夫婦。
ベタベタ、イチャイチャと言う記憶もなく…友達のような感じでした。

主人は、幼少の頃は祖父母や叔父叔母たちの大家族で育ったので、たぶん。
周りの人から与えられ、いろいろしてもらって育ったと思います。
反対に私は、機能不全家族で自分がしっかりしないといけないと思いながら育ち60歳になりました。

結婚後も…その気質(アダルトチルドレンのケアテイカー　世話役)があり、自分が、自分がしっかりしないとと思っていました。
私が弟の面倒をみていたように、主人に対しても世話を焼くようになりました。
自然とです。
世話をしてもらうばかりで育った主人、世話を焼く側だった私。
すんなりと、お互いの心の中の気持ち？要求？が一致し違和感や邪魔くさいと言う気持ちはありませんでした。

会社に着ていくスーツから何から何まで手を出してしまいました。
主人は、食べて寝るだけ。
そんな結婚生活が、35年も続きました。

が、私が58歳を過ぎた時…病気になりました。(追々書いていきます)
健康には、気をつけていたつもりだったのでショックでした。
実際、飲酒も喫煙もしていたので、気をつけていた事にはなりませんね。
メンタルも崩壊しかけました。

その時から、主人にできることはお願いするようにしました。
自分の着替えを出したり、食べ終わった食器を食洗器にいれたり。
そして、義母のことです。
仏壇のご飯と水の交換、義母の朝のパンは主人が焼いて部屋まで届ける。
昼食と夕食は、私が弁当に詰め主人が朝のパンと一緒に渡すようになりました。

義母と接すると、一回でハイと言わず言い訳をしたり、悪気なく不快なことや人を傷つけることを言うので・・・
もう、精神的にも肉体的にも限界だと思いました。
病気は、精神的なストレスが体に現れたのだと思いました。

この3月に義母が白内障の手術のために付き添いをしましたが。
病気になってから、今までの2年間は、同じ家で暮らしていても義母と話したり接することはなかったです。
この度は、主人が不得手な分野？なので病院にも付き添いましたが。
今後も関わりたくないです。

もうこの歳になったのだから、病気も経験したし。
自分を守っていこうと思います。
息子は、結婚して独立しましたが・・・私には、まだ守らなければならないモノ？子達がいるので。

主人と私は職場結婚です。
振り返る…６の記事　
あの記事に書いたように、お互い家を出たい…その目的が一致して結婚まで至ってしまったような気もします。

それまでの彼氏やボーイフレンドに寄せたような思い？ときめき感がなかったからです。
それは、結婚してからもずっと同じ気持ちです。

主人は、義母とよく似ており、弁が立つ・口が達者です。
怒ったときは、人の気持ちに沿ってとか？思いやって？話すタイプではないです。
最初は、理詰めで相手(私)を攻めます。
私も私で、すぐに謝れば5分ほどで解決する問題なのに意地を張って謝らない。
なので、結婚当初は…喧嘩の度に朝まで説教されることもしばしばでした。
私が謝らないと、理詰めから憤怒に変わります。
暴力はないですが、顔を真っ赤にして怒鳴り散らします。

それをモラハラと言うのか？

あの当時は、そんな言葉もなかったし…私自身、意地で謝らないのを自覚していたので、主人をモラハラと思ったことは無いような？

実母が父から怒られたり、叩かれたりしているのを知っていたので。
私は、父みたいな人とは絶対に結婚はしない、したくないと思っていました。
そして、母は父に対して何の意見も文句も言えない人だったので、私は母と同じようにはならない、なりたくないと思っていました。

主人は、父とは違うタイプですが。
結婚して、喧嘩になると…
グチグチ、ギャーギャー怒られて。
何で？こんなにも相性の悪い人と、結婚してしまったんだろう？と思い悩みました。

が、離婚する気持ちは、なかったです。
あの実家に帰る気もなく、結婚当初は、私自身の収入で子供と生活して行く勇気もなかったです。

そんな気持ちの時に読んだ本に。

結婚相手は。自分にとって一番相性の悪い人と結婚する。
その理由は。自分を成長させるため。
と書いてありました。
凄く、納得したのを覚えています。

今もこの言葉は、覚えていて…喧嘩をするたびに自分を成長させてくれる過程(相手)なんだと思うように…とりあえず努力？しています。

確かに、自分の我が削られ続けてきた実感はあります。

好きで好きで結婚した相手でもないし、ときめきを感じた事もないですが。

付かず離れず、怒らせず…淡々と生活すれば、住むところや食べる物に困る事は無いと…計算していました…私｡

今思うのは｡
同士のような感覚でしょうか？｡

だんだんと同士も変わって来ました。

続く。

今日で長かったゴールデンウィークも終わりです。

連休の目的だった断捨離や片付けも…そこそこできました。

庭の手入れもでき、気になっていた…諸々のことも片付きました。

会社では…家の雑務が？気になり、あれもしよう｡これもしようと思うのだけど。

実際、休みで家にいると｡

後から、後からと後回しにしてしまいます。

たぶん、私は専業主婦には向いてないと思います。

会社では時間を拘束されるので。

出勤前には、何をして…

出勤後には、あれとこれをする…と言うような計画？1日のリズムができるのでしょう。

家に一日中いたら、いつでもできる、後からでも間に合うと。

ダラダラしてしまいます。

なので専業主婦には不向き？

自分を律する事ができないのだと思います。

この歳になって…

情け無い話です。